日々迷いながら進む

なんというか追いついてない！！相変わらず私のしたいこととやるべきことが

まったく追いついてない！！でも昨日は私の22歳のbirthdayだったため

いろいろとお祝いしていただき心の余裕はいただきました♡

そして誕生日にもっともうれしい出来事として睡眠時間を確保しました(笑)

誕生日に睡眠時間確保って私寂しいやつかっ！！！(´Д｀。)

でもしょうがないんです。みんな忙しいから構ってもらえないんですよ。

てか自分が忙しすぎてすべての誘いを断るという(笑)

誘っていただいた方すんませんしたっ！！　寝る暇あんなら断るなよって

怒られちゃいそうですけどしょうがないっ！眠たかったんだもんもう立って

寝れるぜ(´ー｀)ﾌｯ　ってくらい眠たかったんですもん。

電車で立ってると死にそうでしたここ数日間。眠気との戦いで目の前に

立ってる人にダイブするんじゃないかと気が気じゃなかったです。

高校時代に一度女の人にダイブして受け止められた時の恥ずかしさは

忘れられない(　；∀；)　男の人じゃなかったのがホントに救い(笑)

そんにしても日々迷いながら生きるというのはほんとに頭を使うので

大変ですね。迷うというのはほんとに頭を使う…。

迷わず突き進めたらいいんですけどそういうわけにもいかないのが

人間なんですもんね。いっぱい迷っていっぱい考えたほうが

将来ぼけなくて済むと思って頑張ります(´∀｀)(笑)

母が健康診断に引っかかってもしかしたら…みたいな感じもここ数日

あったんですが今日精密検査をしてもらったところ異常なし、という

結果をいただいたのでホントにほっとしました。

家族の一大事だと思ってこういう時娘としては何をしてあげるべきなんだろう？

と悩んだんですけど結局いつも通り傍若無人に接してあなたは決して病気

じゃーないよって気のせい気のせいという風に振舞ったんですけど

果たしてこれは正解だったのだろうか？　心配して過保護にしてあげることも

できましたけどなんだか不安そうな顔をみてむしろ心のほうが病にかかるん

じゃーないの？って思ったら普段通りにしてあげるのが一番不安を取り除いて

あげれるのかなって…。難しいね…今回は大丈夫でしたけど次が大丈夫である

保障はどこにもないわけで…やっぱどこかでそういう覚悟をもって

生きていかないといけない年になったのかなって…こんなこと

考えたくないですけど後悔はなるべく減らしたいんでね。私の中では後悔が全く

ないなんてことこの世にはないと思ってるのでそれならなるべく

なくしておきたいものというのが後悔なわけで。

病気の勉強してるとこう最近はちょっと死生観みたいなのをちょっと

考えることもあり無駄に感傷的になってるのかもしれません。

普通に生活して生きていると死は案外そこらじゅうに転がってるものなのに

まったく意識しなすぎてばっといきなり表れた気がしてすごく戸惑ってしまうん

ですよね。　まぁ毎日死が身近にあるんだと考えて生活してたら鬱に

なってしまいますから死の恐怖をいったん忘れて生活していくことができる

人間の脳？はよくできてるなーって妙なところに感心して

しまって私変なやつだなって自分で思ってます(笑)

とりあえず家族みんなで笑ってまだまだ過ごせそうなので

ほんとうによかった（*´▽`*)